Γεια και χαρά σας. Βρισκόμαστε μεσούσης της μεταγραφικής περιόδου, αλλά προς το παρόν, εκτός των 7 μεταγραφών του ΠΑΟΚ, για τους υπόλοιπους η μεταγραφική δραστηριότητα μοιάζει πιο φτωχή κι από τον Βασιλάκη Καϊλα κατατρεγμένο λούστρο σε παλιά ελληνική ταινία!
Εδώ ο Ολυμπιακός πανηγυρίζει που ξαναγύρισε πίσω τον 35άρη Καμπιάσο τον οποίο έδιωξε για να του κάνει μετά ψαλίδι στα λεφτά, ο Παναθηναϊκός πανηγυρίζει που πήρε τον Λεντέσμα που ήταν για απόσυρση και η ΑΕΚ πανηγυρίζει γιατί… ξεφορτώθηκε τον Τζιμπούρ!
Η μεταγραφική περίοδος λοιπόν είναι η μόνη περίοδος που κάνει ευτυχισμένο έναν άνδρα. Διότι η… άλλη ότι και να γίνει φέρνει μια αναστάτωση. Όταν δεν έρθει, σημαίνει γεννητούρια, όταν πάλι έρθει σημαίνει… παύση εργασιών για να το πω όσο πιο… αναίμακτα γίνεται!
Ο οπαδός, εν γνώσει του μαγεύεται από το παραμύθι της μεγάλης μεταγραφής ξέροντας ότι οι πιθανότητες να βγουν αληθινά τα περισσότερα σενάρια είναι όσες και να ζητήσουν παραγγελιά από την Γωγώ Τσαμπά σε πανηγύρι κάτι από Νάνα Μούσκουρη και Μαρία Φαρντούρη κι αυτή να το πει κιόλας.
Το γεγονός ότι έχει ανάγκη το μεταγραφικό παραμύθι ο άνδρας, είναι ίσως ένα κατάλοιπο από την παιδική του ηλικία, ένας τρόπον τινά παλιμπαιδισμός.
Ειδικά αν μικρός κάποιος δεν είχε τη χαρά ν’ ακούσει παραμύθια από τη γιαγιά ή τη μαμά του, αρέσκεται ακόμη περισσότερο να ακούει πλέον ως ενήλικας τα μεταγραφικά παραμύθια επουλώνοντας έτσι ένα τραύμα από τα παιδικά χρόνια!
Σκέφτηκα λοιπόν κι εγώ, μπλέκοντας τα δύο θέματα, πώς θα ήταν τα γνωστά παραμύθια αν οι πρωταγωνιστές ήταν ποδοσφαιριστές και πρώτο θέμα στα πρωτοσέλιδα και στις εκπομπές. Πάμε:
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ: Στον… ύπνο έπιασε ο πρόεδρος της ομάδας του Νυσταλέου Μορφέα, Κύπριος επιχειρηματίας Ύπνος Ύπνου τους υπόλοιπους μεγάλους συλλόγους κλέβοντας μέσα από τα χέρια τους την Ωραία Κοιμωμένη. Χαμός από χιλιάδες οπαδούς που μόλις έμαθαν την είδηση έχασαν τον ύπνο τους κι ετοιμάζονται να ξενυχτήσουν για να υποδεχτούν το νέο απόκτημα στο αεροδρόμιο, κάνοντας όνειρα! «Θα ξυπνήσω παλιές μνήμες στους οπαδούς μας. Επίσης θα ξυπνήσω τον κοιμώμενο γίγαντα» δήλωσε η ωραία κοιμωμένη.
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ –ΤΑ ΤΡΙΑ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙΑ: Φέρνει τα τρία γουρουνάκια ο μεγαλοχασάπης ιδιοκτήτης της ομάδας του Τσιμπουσιακού, Έκδορας Χασαπόγλου, που δήλωσε: «Με την απόκτηση των τριών γουρουνακίων, έχω τους κατάλληλους παίκτες για να κυλιστούν στο… βούρκο του ελληνικού ποδοσφαίρου και να αντέξουν στη… λάσπη του τύπου εις βάρος μας. Φέρνω τα τρία γουρουνάκια γιατί είναι οι καταλληλότεροι παίκτες για το… χοιρό-τερο πρωτάθλημα!
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ – Η ΜΙΚΡH ΓΟΡΓΟΝΑ: Απίστευτο. Ο Γοργοπόταμος έφερε τη Μικρή γοργόνα και ο Ελληνογάλλος πρόεδρος Μπερνάρ Ταπί Καιψύχραιμος δήλωσε: «Σήμερα είναι μια ιστορική μέρα για μας. Φέραμε τη Μικρή γοργόνα παρότι δεν υπήρχε ούτε… λέπι στα ταμεία μας. Τώρα θα την ρίξουμε κατευθείαν στα… βαθιά όπου φυσικά δε θα έχει κανένα πρόβλημα. Άντε να δούμε τι… ψάρια θα πιάσει. Επιλέξαμε τη μικρή γοργόνα και όχι κάποια άλλη μεγαλύτερη, γιατί θέλαμε να ρίξουμε το μέσο όρο ηλικίας». Η γοργόνα δεν έκανε καμία δήλωση αφού τήρησε όπως ήταν επόμενο σιγή… ιχθύος! Γκρίνια από κάποιους ραδιοφωνικούς παραγωγούς που ξεσπούν: «Η γοργόνα είναι άχρηστη: Δεν είναι ούτε γυναίκα, ούτε ψάρι. Δεν μπορείς ούτε να τη φας, ούτε να την γ…σεις! Γιατί την πήραν;»
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Η ΧΙΟΝΑΤΗ ΚΑΙ ΟΙ 7 ΝΑΝΟΙ: Μόνο 7 παίκτες του Α.Ο. Νάνων στη διάθεση της Χιονάτης. Δε συμπληρώνει ενδεκάδα. Φέρνει παίκτες από την Αλβανία μετά από ειδική συμφωνία του Α.Ο. Νάνων με το… συνάδελφο Φάτος Νάνο!
Αναλαμβάνει τεχνικός διευθυντής ο… Μικρούτσικος που δηλώνει: «Βάζουμε τον πήχη ψηλά και περνάμε άνετα (από κάτω)»
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Ο ΠΑΠΟΥΤΣΩΜΕΝΟΣ ΓΑΤΟΣ: Βαρύ διάστρεμμα ο παπουτσωμένος γάτος από ελαττωματικό παπούτσι. Η διοίκηση βάζει όχι απλά βαθιά, αλλά άπατα το χέρι στην τσέπη, δίνει 9 εκατ. ευρώ και φέρνει άλλους γάτους που θα κάνουν θαύματα, τους φημισμένους Θάντερκατς που με το καλημέρα δηλώνουν: Είμαστε γάτες, δεν είμαστε… κότες και θα μαρκάρουμε σαν… σκυλιά.
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Η ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑ: Σοκ και δέος στο παγκόσμιο ποδόσφαιρο. Χτες αργά τη νύχτα ο πρόεδρος της Φούμα Παραμυθιού κύριος Ψεύδης Αβαβάδης, έκλεισε την Σταχτοπούτα που δήλωσε: «Κάποιοι προσπάθησαν να μου ρίξουν στάχτη στα μάτια, αλλά ξέρω από στάχτες. Με κέρδισε που ο κύριος Αβαβάδης βρήκε το γοβάκι μου. Στόχος μου τώρα, το… χρυσό παπούτσι φυσικά. Έρχομαι έστω και τη δωδεκάτη ώρα να… μεταμορφώσω την ομάδα κι όλα τα άλλα είναι… κολοκύθια.»
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ: Πήραν την Κοκκινοσκουφίτσα οι … Λύκοι. Πάταγος από την απρόσμενη μεταγραφή. «Κάποιοι ήθελαν να δουν το δέντρο κι όχι το δάσος» δήλωσε ο πρόεδρος των Λύκων Μιχαήλ Στρογκόφ. Εμείς πήραμε την κοκκινοσκουφίτσα, δεν ψωνίζουμε από το πανέρι. Έχουμε μεγάλα δόντια, μεγάλα χέρια, μεγάλα μάτια αλλά κυρίως όμως μεγάλο μπάτζετ. Όσοι λένε ότι πήραμε την κοκκινοσκουφίτσα για να την φάμε, απλά είναι εμπαθείς. Να πω ότι ήδη έχουμε προπωλήσει στην μπουτίκ μας 400000 κόκκινα σκουφιά με το νούμερο της νέας μεγάλης μας βεντέτας!
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- Ο ΠΙΝΟΚΙΟ: Ο Πινόκιο υπέγραψε στο… Ξυλόκαστρο και δήλωσε: «Η αλήθεια είναι ότι έχω μεγάλη μύτη κι έτσι θα μπορώ να χώνομαι σε όλες τις φάσεις, αλλά και να μυρίζω το γκολ. Ξέρω ότι στα ελληνικά γήπεδα πέφτει πολύ ξύλο, αλλά είμαι φτιαγμένος από και για ξύλο. Ό, τι άλλο και να σας πω, είναι ψέματα»!
ΜΕΤΑΓΡΑΦΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ- ΤΟ ΑΣΧΗΜΟΠΑΠΟ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΚΥΚΝΟΣ: Ο πρόεδρος του Πανκαταθλιπτικού, κύριος Αποτρόπαιος Κουασιμόδος, τίναξε την μπάνκα στον αέρα, δηλώνοντας περιχαρής: «Θέλαμε να αλλάξουμε το άσχημο αγωνιστικό πρόσωπο της ομάδας μας και γι’ αυτό φέραμε το πρώην ασχημόπαπο, που τώρα είναι πλέον κύκνος. Μάλιστα στο συμβόλαιο που υπογράψαμε με τον κύκνο, αναφέρεται ότι δεν πρόκειται να κάνει ποτέ ξανά την… πάπια, ειδικά στα δύσκολα παιχνίδια και ότι θα τερματίσει την καριέρα του στην ομάδα μας γράφοντας και το νέο ύμνο μας, το… κύκνειο άσμα!
Παμ’ παρακάτ…
Θυμάμαι πολλές φορές στο παρελθόν, τα πρώτα συμπεράσματα από τα φιλικά να αποκαλύπτουν μια αλήθεια τόσο σκληρή όσο και το συρμάτινο σφουγγάρι με το οποίο πάλευε να καθαρίσει η γιαγιά μου το ταψί μετά από το ψητό της Κυριακής στο χωριό.
Γενικά ο μύθος που έχει πλάσει ο οπαδός σε ένα εγκεφαλικό κοκτέιλ φαντασίας από τα πρωτοσέλιδα και τις επικές περιγραφές γκρεμίζεται πιο γρήγορα κι από εύσωμη κυρία που προσπαθεί να χορέψει τσάμικο με 18ποντο τακούνι πάνω στον πάγο. Ιδού οι πέντε βασικές κατηγορίες:
ΤΑΧΥΤΗΤΑ: Ο νέος παίκτης αντί για πύραυλος, ρουκέτα, βολίδα, σφαίρα όπως αρχικά έλεγαν τα πρωτοσέλιδα είναι πιο αργός και από τον επιτάφιο, πιο αργός και από την Πάμελα Άντερσον όταν την έπιανε σε slow motion η κάμερα στο Baywatch και εκατομμύρια τηλεθεατές στον κόσμο έβλεπαν άναυδοι την αναπαράσταση του στίχου που λέει «ο Όλυμπος και ο Κίσαβος τα δυο βουνά μαλώνουν».
Με θλίψη ο οπαδός διαπιστώνει ότι το νέο απόκτημα της ομάδας είναι τόσο αργό, που για να κάνει σπριντ στα εκατό μέτρα, κάνει και μια διανυκτέρευση!
Τόσο αργός που δεν μπορεί να πιει… τρεχούμενο νερό γιατί δεν το προλαβαίνει, που δεν μπορεί να καν να… τρέξει ο λογισμός του, να… τρέξει αίμα η μύτη του όταν τη χτυπήσει…
Το νέο απόκτημα, διαπιστώνει ο οπαδός, ότι δυστυχώς είναι τόσο αργό που δεν μπορεί να σηκώσει λεφτά από το ATM γιατί ο λογαριασμός είναι… τρεχούμενος!
Είναι τόσο αργός που τρέχει μόνος του και βγαίνει… τρίτος!
Διαπιστώνουν, ότι το νέο απόκτημα είναι τόσο αργό, που για να σημειώσει τους χρόνους του ο γυμναστής της ομάδας, δε χρησιμοποιεί χρονόμετρο αλλά… ημερολόγιο.
Ο νέος παίκτης είναι τόσο αργός, που όταν πάει από τη μια άκρη του γηπέδου μέχρι την άλλη όλοι οι συμπαίκτες του από την Κ17, έχουν πεθάνει από γηρατειά.
ΥΨΟΣ: Ο οπαδός διαπιστώνει στο πρώτο φιλικό ότι ο νέος παίκτης που τον είχαν περιγράψει ως «όχι και ιδιαίτερα ψηλό» είναι τόσο κοντός που το κεφάλι του μυρίζει ποδαρίλα…
Τόσο κοντός που ανεβαίνει σε σκαμπό για να περάσει το χαλάκι της εξώπορτας!
Είναι τόσο κοντός που πρέπει να τον κοιτάξεις δύο φορές για να τον δεις μια!
Είναι τόσο κοντός που το πρωί ξυπνάει και κατεβαίνει με αλεξίπτωτο από το κρεβάτι.
Είναι τόσο κοντός που όταν μένει ακούρευτο το χόρτο, τον ψάχνουν τρεις μέρες μέσα στο γήπεδο.
ΗΛΙΚΙΑ: Το απλά «έμπειρος και γεμάτος παραστάσεις» με το οποίο περιέγραψαν το νέο απόκτημα, αποδεικνύεται ότι είναι ένας τεράστιος «παπάς». Ο παίκτης είναι τόσο μεγάλος που έπαιξε στο ντέρμπι Καπερναούμ-Βηθλεέμ.
Είναι τόσο μεγάλος σε ηλικία…
…που έχει το βιβλίο της Οδύσσειας με ιδιόχειρη αφιέρωση του Ομήρου
…που το πρώτο του κατοικίδιο ήταν ένας πτερονόσαυρος
…που έδωσε μάχη με τον Προμηθέα για το φραντσάιζ της φωτιάς!
ΕΞΥΠΝΑΔΑ: Το «ιδιαίτερα εγκεφαλικός παίκτης» που ανέφεραν οι πρώτες περιγραφές, αφορούσε στο εγκεφαλικό που προκάλεσε στον προπονητή του όταν κατάλαβε για τι ντουγάνι μιλάμε.
Είναι τόσο χαζός που για να μετρήσει μέχρι το 12 δεν του φτάνουν τα δάχτυλα των χεριών του και βγάζει και τα παπούτσια.
Είναι τόσο χαζός που δεν πήγε στον Πύργο της Πίζας γιατί του είπαν ότι έχει…κλίση!
Είναι τόσο χαζός που περιμένει όση ώρα χρειαστεί μπροστά στο ασανσέρ να έρθουν άλλοι τρεις, γιατί στην πόρτα γράφει άτομα 4
Που πανηγυρίζει όταν κάνει ένα παζλ σε πέντε μήνες γιατί πάνω στο κουτί γράφει «3-5 ετών »
Είναι τόσο χαζός που όταν πάει σινεμά κόβει 54 φορές εισιτήριο, γιατί στην είσοδο είναι ένας κακός κύριος, που του το σκίζει κάθε φορά.
Είναι τόσο χαζός που αναρωτιέται ποια είναι αυτή η περίφημη τραγουδίστρια η Τίμη Πότου που πάντα βλέπει το όνομά της με κεφαλαία γράμματα ΤΙΜΗ ΠΟΤΟΥ έξω από κάθε μπουζουκτζήδικο και αυτή η Ανθή Φύτα που διαβάζει ως ΑΝΘΗ ΦΥΤΑ έξω από κάθε ανθοπωλείο.
ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ: Με το που ανακοινώνεται ο παίκτης περιγράφεται ως ατίθασος αντικομφορμιστής. Δε θέλουν να πουν ότι στην προηγούμενη ομάδα του είχε παίξει ξύλο μέχρι και με την μασκότ-αρκουδίτσα και από τότε βγήκε και η έκφραση το ξύλο της αρκούδας.
Το νέο μεταγραφικό απόκτημα δεν πίνει ποτέ όταν οδηγεί, για να μην λερώσει σε κάποια στροφή την ταπετσαρία του αυτοκινήτου!
Είναι δε τόσο επιρρεπής στην κακή ζωή που μπροστά του ο Τζόρτζ Μπέστ (στον οποίο ανήκουν τα δύο κορυφαία αποφθέγματα ήθους «κάποτε έκοψα οριστικά το τσιγάρο και το αλκοόλ. Ήταν τα 20 χειρότερα λεπτά της ζωής μου» και «έφαγα τα μισά χρήματά μου σε γυναίκες και ποτά. Τα άλλα μισά τα ξόδεψα άσκοπα») μοιάζει με αμούστακο σχολιαρόπαιδο που νομίζει ότι το περιοδικό «Αθήνα-Λονδίνο» ήταν ένα γεωγραφικό έντυπο με χάρτες των δύο πόλεων.
ΥΓ1: ΠΡΟΣΟΧΗ-ΠΡΟΣΟΧΗ: Όοοοολα τα παραπάνω ΔΕΝ αφορούν στα φετινά μεταγραφικά αποκτήματα του ΠΑΟΚ. Για κάποιες προηγούμενες χρονιές δεν παίρνω και όρκο…
ΥΓ2: Γιο όλα τα νέα (πολύ μελετημένα όπως φαίνεται από Μίχελ και Βλάνταν) αποκτήματα, ισχύει αυτό που τόσα χρόνια λέμε στις εκπομπές στο ραδιόφωνο: «Ματάκι-χορταράκι»: Θα τους δούμε με τα μάτια μας επάνω στο χόρτο και τότε θα μπορούμε να μιλήσουμε. Μακάρι να «πιάσουν» και να ριζώσουν στην Τούμπα. Πάντως θεωρώ πως με έναν σπουδαίο στόπερ-προσωπικότητα με εκτόπισμα τύπου Κοντρέρας, έναν φτασμένο φορ –παστελωτή και φυσικά με άλλη… ΕΠΟ, φέτος μπορούμε να… Ζήσουμε Μεγάλες Στιγμές…
