Γεια και χαρά σας. Φτάσαμε τέλη Ιουλίου και βρισκόμαστε μέσα στην καρδιά της μεταγραφικής περιόδου, μια και το όλο σκηνικό πάει μέχρι 31 Αυγούστου. Φέτος βέβαια δε θα φάμε το άγχος των προηγούμενων ετών, αφού έγιναν όλα στην ώρα τους και μετά την έλευση και του Βαρέλα περιμένουμε απλά το κερασάκι στην τούρτα που θα είναι ο μεγάλος φορ. Πάμε να δούμε λοιπόν, κάποιες από τις πλέον κλασσικές εκφράσεις που ακούμε και διαβάζουμε σε κάθε θερινή μεταγραφική περίοδο:
«Θα κάνω τα πάντα να δικαιώσω τη διοίκηση και τον προπονητή». Το μεγαλύτερο κλισέ μετά από μια μεταγραφή. Δίνει 1,10 απόδοση ν’ ακουστεί. Το’ χω καημό να βγει κάποιος και να δηλώσει: «Στο πρόσωπο του νέου προέδρου βρήκα ένα υπερμεγέθες κορόιδο που πλήρωσε ένα κάρο λεφτά για μένα. Με τους διαλυμένους μου συνδέσμους στα γόνατα, θα την περάσω φίνα στα σπα και τις πισίνες. Και αφού γνωρίσω και την υπέροχη νυχτερινή ζωή θα γυρίσω πιο πλούσιος πίσω στη χώρα μου»
«Τον ήθελαν Τσέλσι, Μίλαν, Ρόμα». Φουσκώνει από καμάρι ο οπαδός της ομάδας, που για το νέο απόκτημα, έτρεχαν τα σάλια των ευρωπαϊκών ομάδων σαν τους καταρράκτες της Έδεσσας. Όταν τελικά έρθει και τον δουν να παίζει, διαπιστώνουν ότι η Τσέλσι που τον ήθελε ήταν μάλλον η Τσέλσι Κλίντον η κόρη του πρώην πλανητόρχη, Μίλαν ήταν ο Μίλαν Κούντερα και Ρόμα ήταν η Ρόμα… Πίτσα, που τον είδε φιλότιμο αγόρι και τον ήθελε για πακετά. Άσχετο αλλά το «γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δεν παντρεύτηκε τον Χάρη Ρόμα; Γιατί θα την έλεγαν Πίτσα Ρόμα!» παραμένει επικό…
«Ο Μέσι των φτωχών». Αγαπημένη υπερβολή των Μ.Μ.Ε στην προσπάθεια να δείξουν τι παιχτούρα είναι ο καινούριος κοντός. Υπάρχουν και διάφορες άλλες βερσιόν, όπως: Ο «Ρονάλντο» του Ιράν, ο «Ρούνεϊ» των Βαλκανίων, ο Νεϋμάρ του Νεπάλ, ο Μπέιλ του Καζακστάν, ο Μπουφόν των Νήσων Πούα Πούα και πάει λέγοντας.
«Το νέο απόκτημα θα πουλήσει χιλιάδες φανέλες» Προφανώς θα αποδειχθεί μεγάλη μούφα σαν παίκτης και γι’ αυτό θα τον βάλουν να κάνει κάτι χρήσιμο. Δηλαδή να πουλάει φανέλες σε κιόσκι έξω από το γήπεδο. Και μάλιστα χιλιάδες!
«Εκκεντρικός και ισχυρή προσωπικότητα ο νέος παίκτης». Ένας πολύ σικάτος τρόπος να πει κανείς με άλλα λόγια ότι ο τύπος που αποκτήθηκε είναι κυριολεκτικά ψυχάκιας και στην προηγούμενη ομάδα του πλακώθηκε με τον προπονητή του γιατί δεν έφτιαχνε η αφεντιά του τη σύνθεση, με τους συμπαίκτες του γιατί δεν υποκλίνονταν μπροστά του και δεν του μιλούσαν στον πληθυντικό, με τα πιτσιρίκια από τα τσικό γιατί δεν του έπλεναν το αυτοκίνητο, με την καθαρίστρια των αποδυτηρίων γιατί τον ενοχλούσε η χλωρίνη και με το γκαζόν του γηπέδου γιατί έβγαλε μουχρίτσα και δάκο χωρίς να τον ρωτήσει!
«Τον πήρε μέσα από την αγκαλιά του Αμπράμοβιτς, του Μπερλουσκόνι κλπ. Σαφείς υπαινιγμοί ότι οι συγκεκριμένοι βαθύπλουτοι μεγαλοπρόεδροι είναι και οπισθόβουλοι και backselebrators, αφού λίγα λεπτά πριν τη μεταγραφή, έκαναν ερωτικά μουχαμπέτια με τον παίκτη!
«Έρχεται ο μάγος». Ποιος; Ο Μάικ Λαμάρ, ο Ξανθός μάγος, ο Ντέιβιντ Κόπερφιλντ; Αυτός από τους τρεις της φάτνης; Καλά, μιλάμε ότι αν είναι αυτός ο μάγος της φάτνης, πρόκειται για πολύ μεγάλο… αστέρι!
Άλλα τρελά κλισέ για το οποία πεθαίνω, είναι τα παρατσούκλια που χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες: 1) τα οχήματα 2) τα ζώα και 3) τα Λάτιν. Παρατσούκλια οχήματα, συναντάμε συχνά: Το τρένο, το καμιόνι, το μινγκ, το τανκ, το τούρμπο, το θωρηκτό, το πάντσερ και άλλα τέτοια χαριτωμένα, ποτέ όμως το… πατίνι, το τρίκυκλο, η σακαράκα, το παπί, η τράτα κλπ.
Παρατσούκλια ζώα: Στα ζώα, η κόμπρα, το λιοντάρι, το τσιτάχ, το πούμα, ο γύπας, αλλά ποτέ το χάμστερ, η κότα, το καναρίνι, το χρυσόψαρο, πράμα που συνιστά ένα βάρβαρο ρατσιστικό αποκλεισμό κάποιων ζώων που μόνο λούτρινο ζωάκι στο τζάμι ενός ροζ smart παρεά με τον Τουίτυ και τον Ντρούπι μπορούν να γίνουν.
Λάτιν παρατσούκλια: Για τους Λάτιν παίκτες τα παρατσούκλια είναι τόσο συχνά όσο οι κώ..οι με στρινγκ στα παλιά δελτία του σταρ, μήνα Ιούλιο σε ρεπορτάζ για τον καύσωνα, με τίτλο «δραπέτευσαν για μια βουτιά οι Αθηναίοι». Παραδείγματα λάτιν παρατσουκλίων: Ελ Καμιόν, Ελ Λόκο, Ελ Καπιτάνο, Ελ Μανταντόρ, Ελ Βενιζέλος, Έλα μ..νί στον τόπο σου!
«Ο 18χρονος Αφρικανός»: Περισσότερες πιθανότητες είχαμε να μας παρακαλάει η Ιρίνα Σάικ για μια νύχτα αχαλίνωτης ερωτικής κατεβασιάς μέχρι αφυδατώσεως παρά να βρούμε την πραγματική ηλικία κάποιων Αφρικανών. Θυμάμαι ας πούμε, ότι ο Πίτερ Οφορίκουε του γαύρου ήταν για μια πενταετία… 17χρονος. Είδατε τι χαμός έγινε στο Euro με τον 18χρονο Σάντσεθ της Πορτογαλίας που πήρε η Μπάγερν. Κυκλοφορούν βέβαια και άλλοι παλαιότεροι αστικοί μύθοι για την ηλικία του Ρασίντ Γιεκινί αλλά και του «δικού μας» Αρμάντο Φουτσίνι. Οι κακεντρεχείς λένε ότι ήταν τόσο παλιοί που έπαιξαν στην απόδραση των 11. Απλά είχαν μείνει εκτός 18άδας σε κείνο του ματς, που γινόταν κυριολεκτικά… πόλεμος για μια θέση στη ενδεκάδα! Και ότι επίσης ο Φουτσίνι σε μια προετοιμασία άφησε ακούρευτο το μαλλί του και είχε περισσότερες άσπρες τρίχες από τον Νίκο Καρβέλα.
«Δεν βλέπει την ώρα να’ ρθει». Απλά: Ή είναι τόσο μύωπας, ή δεν έχει ρολόι…
«Κάνει παπάδες στο Υout Tube»: Αν είναι έτσι, ας τον πάρουν στη Μητρόπολη να χειροτονεί.
«Κλείνει ο παίκτης»: Τι ακριβώς κλείνει; Τ’αυτιά του; Κλείνει τον άλλον με διπλοπαρκάρισμα ή μήπως κλείνει πρώτο τραπέζι πίστα να μπορεί να βλέπει φάτσα κάρτα τη ραφή στην κάλτσα του τραγουδιστή και το μπιμπίκι από το κερί της χαλάουα στην μόλις αποτριχωμένη γάμπα της τραγουδίστριας;
Όμως κλισέ εκφράσεις έχουμε και στα φιλικά του καλοκαιριού. Πάμε λοιπόν να δούμε κάποιες από αυτά:
Κατατρόπωσε 21-0 την Χάιντι Χούφτεν: Όπου αντί για το κατατρόπωσε μπορείτε να βάλετε κάποια άλλα το ίδιο επικά όπως διέλυσε, υπέταξε διέσυρε, κονιορτοποίησε, γονάτισε ή άλλα σεξουαλικής φύσεως κλπ. Είναι τα πρώτα φιλικά στο εξωτερικό, όπου οι αντίπαλοι είναι η Μεικτή Βοηθών Σερβιτόρων της μπυραρίας «Το νωχελικό αγριογούρουνο», ή η Επίλεκτη ομάδα συλλεκτών της αυστριακής γκριζοπράσινης γκέι πεταλούδας!
Οι αντίπαλοι παίκτες της ομάδας φόβητρο και μεγαθήριο, δεν περιμένουν να κάνει η ομάδα τους κοιλιά, την έχουν ο καθένας από μόνος του. Να φανταστείτε όταν τους φωνάζει ο προπονητής να μπουν μέσα από τον πάγκο, δε λέει «μπες». αλλά «σκεμπές»!
Τον οπαδό, ουδόλως απασχολεί η δυναμικότητα του αντιπάλου, ακόμα κι αν η αντίστασή του, είναι μικρότερη κι από αυτή της Μπρουκ Λόγκαν στο ερωτικό κάλεσμα των Ριτζ, Θορν και Έρικ Φόρεστερ από την Τόλμη και γοητεία και της Κιμ Καρντάσιαν να δείξει τις πίσω πλατείες της.
Δεν έχουν λυθεί ακόμα τα πόδια: Με την επιστροφή στην Ελλάδα έρχονται οι πρώτες σφαλιάρες, αφού ο αντίπαλος δεν είναι τελείως for the festivals (για τα πανηγύρια δηλαδή, αλλά επειδή είναι συνήθως κάποια ομάδα από το εξωτερικό, το γράφω στα ξένα). Κανείς δεν μας είπε ακόμα ποιος έδεσε τα κορδόνια των παικτών μεταξύ τους και δεν μπορούν να πάρουν τας πόδια τους! Σε πολλές περιπτώσεις πάντως, λύνονται τα… μάγια, οι… εξισώσεις, τα συμβόλαια, όχι πάντως τα πόδια των παικτών!
O κόουτς κάνει πειράματα: Καταρχήν αν ήθελε να κάνει πειράματα ας γινόταν χημικός. Με το να βάζει το δεξί μπακ να παίξει αριστερό χαφ και τον σέντερ φορ να παίξει λίμπερο, απλά τσαταλιάζει το νευρικό σύστημα του οπαδού που περιμένει να δει οι παίκτες του να αλλάζουν δυο μπαλιές της προκοπής. Τελικά οι μόνοι που το κάνουν αυτό είναι οι αναπληρωματικοί που παίζουν κορόιδο στο ημίχρονο!
Δίνει χρόνο στους νέους: Άλλος τρελός «παπάς». Ο οπαδός θεωρεί ότι ο κόουτς που κάνει τη Μασία, το φυτώριο της Μπαρτσελόνα να μοιάζει με χύμα παιδική κατασκήνωση, θα φτιάξει μια ομάδα, φουλ στα νέα παιδιά. Όντως στα φιλικά της πλάκας, βάζει όλους τους μικρούς για να κάνουν τα ρεπά των βεντετών και όταν έρθει η ώρα για τα επίσημα, ο πιο νεαρός βασικός παίκτης της ομάδας είναι τόσο μεγάλος, που όταν ξεκίνησε είχε προπονητή τον Μωυσή. Ο Μωυσής, που μια και το’φερε η κουβέντα ήταν κάπως εκνευριστικός, γιατί έδινε συνεχώς… εντολές από τον πάγκο και μάλιστα σε μαρμάρινες πλάκες. Βέβαια μετά λύθηκε η συνεργασία με την ομάδα, γιατί στο ερώτημα «και ποιος θα πληρώνει το μάρμαρο;» (για τις εντολές) η διοίκηση απάντησε «όχι πάντως εμείς». Του έγινε πρόταση να τις δίνει προφορικά τις εντολές, αλλά αυτός αρνήθηκε.
Ψάχνει τον κορμό ο προπονητής: Πρώτον, δεν ξέρω ποιος… κρύβει κάθε φορά τον κορμό μέχρι να τον βρει ο προπονητής, Δεύτερον, δεν καταλαβαίνω την εμμονή όλων των προπονητών με τον κορμό και όχι με το… προφιτερόλ ή το… εκλέρ!
Βγάζει μάτια ο…..: Τα νέα αποκτήματα πρέπει να τύχουν και της ανάλογης προβολής που τις περισσότερες φορές φτάνει στην υπερβολή. Κάποιους παίκτες τους μετατρέπουν σε… Οιδίποδες αφού …βγάζουν μάτια. Κάποιους τους βαφτίζουν μάγους και αυτοί δικαιώνουν τον τίτλο του μάγου, αφού στα επίσημα παιχνίδια… εξαφανίζονται από το παιχνίδι και παραμένουν… άφαντοι σε όλο το πρωτάθλημα!
Θέλει πίστωση χρόνου ο…:: Η έκφραση-αφυδάτωση αφού με τη μία… ξε-νερώνει τελείως τον κάθε οπαδό. Όταν βλέπουν όλοι ότι ο νέος παίκτης στα φιλικά δεν την βρίσκει τη ρημάδα την μπάλα ούτε με το καλάμι, τότε αρχίζει ο «παπάς» προστασίας για το μεταγραφικό απόκτημα. Δεν μιλάει τη γλώσσα, τον ενοχλεί η τοπική κουζίνα, του μυρίζει ο Σαρωνικός ή ο Θερμαϊκός, του λείπει το κοάλα του, χαλιέται που η αρραβωνιαστικιά του μοιάζει με τον Κουασιμόδο μπροστά στις θεές Ελληνίδες, τον στενεύουν τα σπασουάρ, είναι χάλια γιατί κόπηκε τελείως ξαφνικά και δεν μπορούσε να συνεχιστεί το σίριαλ Χοάνα η Παρθένα. Υποψιάζεστε γιατί… (Επειδή τελείωσε το μπάτζετ εννοώ, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε…)
ΥΓ1: Τα ΠΟΚεμον προέρχονται από το πρώην ΠΟΚ;
ΥΓ2 Εντάξει με αυτήν την παράνοια που έχει πιάσει κάποιους (δουλειά δεν είχε ο διάολος τα είχε τρελάνει στο… τεχνητό οφσάιντ τα παιδιά του) να κυνηγούν αυτά τα Πόκεμον. Με αυτά τα… ΕΠΟκεμον που διέλυσαν το ποδόσφαιρο τι θα γίνει ρε παιδιά;
