ΥΠΕΥΘΥΝΗ ΔΗΛΩΣΗ-ΑΙΤΗΣΗ ΠΑΟΚΤΣΗ
ΠΡΟΣ ΣΥΖΥΓΟ-ΣΥΜΒΙΑ
Φανταστική και Υπερ-ατού γυναίκα μου, συμβία μου, κοπέλα μου,
Εγώ ο _____________ του ___________ και της ____________ , το γένος________, άρρωστος ΠΑΟΚτσής, αιτούμαι επισήμως άδειαν και δηλώνω υπεύθυνα, έχοντας σώας τας φρένας ότι:
- Για το διάστημα των___ εβδομάδων (συμπληρώνεται από εσένα πορφυρογέννητη και φεγγαρολουσμένηγυναίκα μου) δε θα ξαναδώ γενικά αγώνα ποδοσφαίρου στην τηλεόραση και δεν θα πάω σε_____ (ανώτατο όριο οι 3) εντός έδρας αναμετρήσεις στην Τούμπα, αλλά την ίδια ώρα θα βγούμε με τους πανάσχετους από μπάλα φίλους σου, που νομίζουν όταν λέω για τον δικό μας Γκαρσία ότι πρόκειται για τον ηθοποιό Άντι Γκαρσία και που όταν πήγα να μιλήσω για το ότι τα παράτησε ο Σάλπι μου είπαν «ξέρουμε έναν φοβερό γυναικολόγο που ασχολείται με αυτά αν θέλετε»!
- Ό, τι κάρτα έχω είναι πλέον δική σου. Όχι μόνο η κάρτα Μασούτη, η κάρτα Χριστουγέννων, η κάρτα καυσαερίων, αλλά ΚΥΡΙΩΣ η πιστωτική μου κάρτα, ω ναι αυτή με το απεριόριστο όριο (Σ.Σ. μικρή διακοπή στη συγγραφή της αίτησης, για ολιγόλεπτο γοερό κλάμα και αυτό-μαστίγωμα) .
- Πλέον θα επιτελώ σαν καλοκουρδισμένη μηχανή τα σεξουαλικά μου καθήκοντα, εξάκις εβδομαδιαίως, «δουλεύοντας» ως άοκνος εργάτης μέχρι αφυδάτωσής μου, κάνοντας τον Γκουσγκούνη να μοιάζει άβγαλτο και αμούστακο παιδάκι που ζει σε μοντεσοριανό οικοτροφείο στον όψιμο μεσαίωνα!
- Θα μένει μόνιμα κάτω το καπάκι της τουαλέτας μας και εγώ θα προσπαθώ να είμαι… εύστοχος όταν ουρώ. Για να πνέει… ούριος άνεμος μπάνιο μας.
- (Ισχύει μόνο για άτεκνους). Δε θα δυσανασχετώ-δυσφορώ
πλέον όταν βλέποντας τα μωρά των αλλωνών στο δρόμο κάνεις σαν παλαβή λέγοντας «Αχ κοίταααα, δεν είναι τόσο γούτσου γούτσου; Άντεεεε, πότε θα κάνουμε κι εμείς ένα; Αντιθέτως θα κάνω αυτό που πρέπει, δηλαδή το Νο 3 της αίτησης με κάποιες μικρές παραλλαγές για το επιθυμητό αποτέλεσμα μετά από εννιά μήνες.
- Όταν τα βράδια θα έρχομαι στο κρεβάτι κι εσύ θα φοράς τα γιαούρτια με τα αγγουράκια στο θείο (και όχι ανεψιό) πρόσωπό σου, που πιθανώς κάποιος θα μπορούσε να πει ότι είσαι τόσο άσχημη που δε σε… παίρνει ούτε ο ύπνος, εγώ όχι απλά δε θα δηλώνω την απέχθειά μου, αλλά μετά από ένα ποτ πουρί κολακείας θα ξανά…ξέρεις… το Νο3!
- Δεν πρόκειται να ξαναγκρινιάξω για τα 156 ζευγάρια παπούτσια σου, από χαμηλό μπαλαρινέ μέχρι κολλημένο σκαλοπάτι-πλατφόρμα κι από Μιου Μιου μέχρι Μανόλο Μπλάνικ, ούτε για τις 239 μικροσκοπικές τσάντες, που η πιο φτηνή κοστίζει όσο ένα οικόπεδο στην Ελούντα με θέα στη Σπιναλόγκα και τη Lady Gaga να κάνει τη λεπρή. Προφανώς η τσάντα κοστίζει τόσο, γιατί είναι φτιαγμένη από τσουτσουνόδερμα (του κάπως σπάνιου πλέον πτερόσαυρου) και όταν την τρίβεις μεγαλώνει!
- Θα πάμε να παρακολουθήσουμε μαζί στο σινεμά, χωρίς, το τονίζω, χωρίς να αποκοιμηθώ, ΟΛΑ τα χρώματα του Κιζλόφσκι, αλλά και το αφιέρωμα στον Κινέζικο κινηματογράφο μέσα από το πρίσμα του παμμέγιστου τρανσέξουαλ σκηνοθέτη Λι αχ και ναχα Μου νάκι, αλλά και του Ζιμπαμπουανού ευνούχου σεναριογράφου που δυστυχώς πανέμορφη νεράιδα, φως της ζωής μου, μου διαφεύγει το όνομά του, αλλά υπόσχομαι ότι εντός λίγων ημερών θα έχω αποστηθίσει και καταγράψει όλο του το βιογραφικό και μάλιστα σε σανσκριτική γραφή Β’.
- Θα κάψω σε ειδική τελετή όλα τα αγαπημένα μου ποταπά cd του Βασίλη (ένας είναι ο Βασίλης), του Ζαφείρη (ένας είναι ο Ζαφείρης), του Μάκη (και του Χριστοδουλόπουλου και του Δημάκη), της Χαρά Βέρα, της Ναταλί, του Καρδαμίλη, του Σαφέτη ακόμα και εκείνο το σπάνιο πειρατικό συλλεκτικό το «Λάιφ τσιγγάνικος γάμος στην Κάτω Αχαγιά»! Στο εξής θα ακούω ΜΟΝΟ Μάλαμα, Ρεμπούτσικα, Φαραντούρη, Λέκκα, Δουρδουμπάκη και φυσικά Μποφίλιου.
- Θα σου πάρω είτε εκείνο το μαλλιαρό σκυλάκι-σφουγγαρίστρα που δεν μπορούσα ποτέ να ξεχωρίσω που είναι τα μάτια και που ο κώλος του, είτε εκείνο το άλλο που είναι διασταύρωση Γκρέμλιν με ποντίκι εφταμηνίτικο. Κι ας χέζουν πάνω στα καινούρια μου σουέτ παπούτσια.
- Στο εξής θα κυκλοφορώ με τα πόδια, παραχωρώντας το καινούριο αυτοκίνητό μου, σε σένα αγαπημένη μου. Εννοείται πως θα βάζω εγώ τις βενζίνες σου, θα το πλένω για τους επόμενους μήνες, ενώ αν το φέρεις τελείως τσαλακωμένο από καμιά τρελή τράκα (πράγμα που σε ένα σχετικό κουπόνι θα έδινε 1, 05 απόδοση), όχι απλά δε θα αναφερθώ με βαρύτατες ύβρεις σε θηλυκό συγγενικό πρόσωπο πρώτου βαθμού, αλλά βλέπε το Νο4 και θα πάρω και δάνειο δουλεύοντας μέχρι και λουλουδόσκουπα σε μπουζούκια, για να σου αγοράσω άλλο.
- Σε περίπτωση που έχεις φτάσει στο Νο 12 και δεν είσαι ακόμα ικανοποιημένη, ιδού και το τελευταίο και υπερ-όπλο. (Παύση κλάμα β’ μέρος με αναφιλητά) Η μάνα σου, δηλαδή η τωρινή ή η μέλλουσα πεθερά μου, θα μπορεί τούδε κι εφεξής να έρχεται απροειδοποίητα να κατασκηνώνει στο σπίτι μας για όσο διάστημα θέλει, χωρίς εγώ να την αποκαλώ όπως συνήθιζα «Χίτλερ, Σουγκλάκο, βόα, φώκια, μούργα, νταλίκα, Μαντούρο» και άλλα τέτοια κοσμητικά. Τουναντίον, θα την αποκαλώ πλέον «σεβαστή μητέρα». Κι αν το βράδυ δεν έχει ύπνο, θα πάρω ταχύρρυθμα μαθήματα άρπας για να της παίζω και να την νανουρίζω, χωρίς φυσικά μετά να διαμαρτύρομαι για το ροχαλητό της που ξηλώνει τους σοβάδες από τους τοίχους.
Για ΟΛΑ ΑΥΤΑ αυτά πολυλατρεμένη μου, σου ζητάω ΕΝΑ ΜΟΝΟ ΠΡΑΓΜΑ:
Να ταξιδέψω αύριο το πρωί με τους φίλους μου να δω την ΠΑΟΚΑΡΑ στην Τσεχία με τη Σλόβαν Λίμπερετς, αλλά και μόλις περάσουμε αυτήν τη φάση του ομίλου να εκδράμω σε χώρες όπως Ουκρανία, Σλοβακία, Ρωσία, Βουλγαρία, Σουηδία, Ολλανδία. Μόνο και μόνο για να μπορέσω να γνωρίσω την κουλτούρα και τον πολιτισμό αυτών των χωρών.
Το κυριότερο, χωρίς ΚΑΜΙΑ δική σου μίρλα ή γκρίνια, αλλά με την ίδια (έστω προσποιητή, δε με πολυ–νοιάζει κιόλας) χαρά που εγώ θα κάνω ΟΛΑ τα παραπάνω!
Όσο για την άσκοπη, αλλά απόλυτα εύλογη και σαφώς αναμενόμενη ερώτηση-ανάκριση «πού πήγες εκεί που ήσουνα και τι ακριβώς έκανες;» η απάντηση που νομίζω ότι έχω κερδίσει πανηγυρικά με τις 12 παραπάνω υποσχέσεις μου θα είναι προκάτ και θα ισχύει για όλες τις εκδρομές και στη δίνω και από τώρα για να μην έχεις και καμία αγωνία:
«Πήγαμε στο ματς, σε δύο μουσεία, μια όπερα, μια πινακοθήκη και το βράδυ παίξαμε επιτραπέζια με τα παιδιά στο δωμάτιο και κοιμηθήκαμε από τις 10».
Αυτά…
Εγκρίνεται Θεσσαλονίκη 29-09-16
Η σύζυγος-συμβία Η πεθερά Ο αιτών
