Την ώρα που ο πλανήτης δοκιμάζεται από τον κορωνοϊό, στη χώρα μας έχει εμφανιστεί ένας νέος, πολύ πιο επικίνδυνος ιός, που χτυπάει κυρίως τα Μέσα Μαζικής Ενημέρωσης και τους δημοσιογράφους.
Ο… Γιάννης Αυλακιώτης έχει τις λεπτομέρειες.
Ερευνητές απ’ όλο τον πλανήτη φίλοι μου μελετούν το παράδοξο των ελληνικών Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης προσπαθώντας να δώσουν απάντηση στο κρίσιμο ερώτημα: Πώς γίνεται σε όλο τον κόσμο οι δημοσιογράφοι να δίνουν μάχη για να βγάλουν πρώτοι μια είδηση – βόμβα σαν την εισήγηση της Παναγιώτας Σπανού για Μαρινάκη, Ολυμπιακό και στην Ελλάδα να δίνουν μάχη ποιος θα την βγάλει τελευταίος και καλύτερος;
Την Παρασκευή το μεσημέρι, μια ώρα μετά την γνωστοποίηση της εισήγησης του μέλους της Επιτροπής Δεοντολογίας ήταν πιο εύκολο να βρεις τρίχα στο κεφάλι του Τζόλε, παρά την είδηση σε ελληνικό site. Τα μισά δεν την είχαν καθόλου και τα άλλα μισά την είχαν τέρμα Θεού και αδιεξόδου γωνία, κάτω από ειδήσεις- φωτιά όπως «Κοιμήθηκε την ώρα του Live στο instagram η Δήμητρα Αλεξανδράκη» και «Σοκ! Δείτε τη γενειάδα του Ζοτς στην καραντίνα πριν την τριμάρει». Δεν προνόησαν να βάλουν έστω μια φωτογραφία του Μπομπ Ρος απ’ έξω, για να υποπτευθεί ο αναγνώστης ότι «κάπου εδώ ίσως κρύβεται μια μικρή ειδησούλα για τον πρόεδρο και τον Ολυμπιακό».
Όλα αυτά φίλοι μου δείχνουν πόσο πειθαρχημένος λαός είμαστε καθώς ο δημοσιογραφικός κόσμος ακολούθησε κατά γράμμα τις οδηγίες του υφυπουργείου αθλητισμού, μετά την ανακοίνωση του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας, ότι ο νέος Polo-ιός είναι 17 φορές πιο επικίνδυνος από τον κορωνοϊό. Γι’ αυτό, το υπουργείο εξέδωσε επείγουσα οδηγία στην οποία ανακοινώνει τα μέτρα προφύλαξης που πρέπει να πάρουν άμεσα τα Μέσα Μαζικής Ενημέρωσης, καθώς οι 2 εβδομάδες που ακολουθούν είναι οι πιο κρίσιμες. Ήδη προβάλλεται και το διαφημιστικό σποτ του υπουργείου με τον Σπύρο Παπαδόπουλο να προειδοποιεί:
«Όχι, όχι, μην επιμένεις, θα μείνω μέσα. Όσο το άσπρο Polo είναι παρκαρισμένο έξω, εγώ θα μείνω μέσα. Παιδιά, τα πράγματα είναι σοβαρά. Κλείνουμε τα site στην είδηση και κάνουμε τους Κινέζους όσο περισσότερο μπορούμε. Και κυρίως εσείς οι διευθυντές των site. Πρώτον: Όχι γενναιότητες δεξιά, αριστερά. Απόψεις, άρθρα και σχόλια για την απόφαση της Επιτροπής Δεοντολογίας με ευλαβική προσοχή. Δεύτερον: Στο πρώτο σύμπτωμα καμένου φούρνου ή παρκαρισμένου άσπρου Polo μένουμε σπίτι και παίρνουμε αμέσως τηλέφωνο τον συμβολαιογράφο για τη διαθήκη μας. Κάνουμε τους Κινέζους για να έχουμε όλοι την υγειά μας».
Το δεύτερο βήμα για την αναχαίτιση του ιού είναι η πιστή εφαρμογή των 8 μέτρων προφύλαξης που συστήνει το υπουργείο:
1. Κρατάμε απόσταση ασφαλείας τουλάχιστον 2 ώρες από την απόφαση της Επιτροπής Δεοντολογίας. Αν βρεθεί γενναίος αρθρογράφος να σχολιάσει την είδηση μετά το πέρας του δίωρου του βάζουμε μάσκα, γάντια και περουκίνι-Τραμπ μπας και δεν τον αναγνωρίσει κανείς και τη σκαπουλάρει.
2. Ξεπλένουμε τους πρωταγωνιστές της ιστορίας. Πολύ σχολαστικά. Προτείνονται για την περίσταση αφιερώματα στις αγαθοεργίες τους και τις παιδικές χαρές με τραμπολίνο και τσουλήθρα που έχουν φτιάξει.
3. Αν δούμε διασπορά της είδησης στο διαδίκτυο την βάζουμε σε καραντίνα για 2 εβδομάδες. Αν δεν έχει ξεχαστεί μέχρι τότε ανανεώνουμε την καραντίνα μέχρι η κουπ του Κικίλια να ξεπεράσει την αφάνα του Φελαϊνί.
4. Για να βγει το άρθρο στο διαδίκτυο στέλνουμε sms. Γράφουμε 4 (Κίνηση για παροχή βοήθειας σε προέδρους που βρίσκονται σε ανάγκη) και το στέλνουμε σε πακιστανικό τηλέφωνο αυτόματης απάντησης. Αν μας έρθει απάντηση «Μμμμμμμμ» το ανεβάζουμε κανονικά. Αν δεν έρθει απάντηση, αλλάζουμε το λόγο εξόδου σε 5 (Μετάβαση σε τελετή με πολλά στεφάνια) και περιμένουμε υπομονετικά να μας κάνουν Poke στο facebook οι «Τελεταί Μπούκουρας».
5. Στο πρώτο ύποπτο σύμπτωμα (μαρσάρισμα άσπρου Polo έξω απ’ το σπίτι μας) παίρνουμε τηλέφωνο στο καθαριστήριο να μας πει πώς βγαίνει ο καφέ λεκές από το πίσω μέρος του παντελονιού μας.
6. Απαγορεύεται η κυκλοφορία άρθρου σχετικού με την υπόθεση από τις 08:00 το πρωί, μέχρι τις 06:00 το ξημέρωμα. 06:15-06:20 που μόνο ο Γιώργος Αυτιάς και ο Γκοβού είναι ξύπνιοι επιτρέπεται η ροή της είδησης για να την έχουμε στο αρχείο μας και να υπερηφανευόμαστε ότι τη βάλαμε κανονικά.
7. Ανεβάζουμε επιστημονικά άρθρα στα οποία υποστηρίζουμε ότι δεν υπάρχει θέμα τιμωρίας ή υποβιβασμού και ότι όλα αυτά είναι μια καλοστημένη πλεκτάνη των εξυγιαντών για να ανακόψουν την προέλαση της αρμάδας του επενδυτή. Αν το πλήθος των δημοσιευμένων τέτοιων άρθρων υπερβεί το 70% του συνόλου, τότε ο αναγνώστης αποκτάει αντισώματα στο σανό και επέρχεται η πολυπόθητη «Ανοησία της αγέλης».
8. Θερμομετρούμε τακτικά την πόρτα εισόδου στο site μας. Αν διαπιστώσουμε δυσκολία στο άνοιγμα ή ξαφνική παράλυση, λόγω της ύπαρξη κοπαδιού Ορκ απ’ έξω, πηδάμε απ’ το παράθυρο στη θάλασσα και ή πέφτουμε πάνω στον Μπάμπη, τον πεταλούδα, ή σπάμε το παγκόσμιο ρεκόρ του Φελπς στα διακόσα μέτρα πεταλούδα.
Πηγή: SDNA
